"c'est un scandale!" disait le regretté communiste georges marchais.

comme il a raison maintenant! meme si ce n'est pas pour les memes raisons que j'emploie cette phrase.

ce matin, je reçois dans ma boite aux lettres 7 revues citropolis achetées sur ebay pourun prix vraiment derisoire. je suis content!

tout le monde connait ma passion ô combien envahissante pour citroen, et je la cultive, comme un paysan ses champs.

je feuillete, emu a n'en plus finir, chacune des revus, et je tombe sur les petites annonces.

citropolis a commencé en 1996. j'ai reçu les numeros 2, 4, 8, 9, 10, 11, 15. datés entre debut 97 et 99. et je lis les petites annonces.

je savais que les prix des automobiles avaient passablement augmentés, mais à ce point!


maintenant, une 2CV parfait etat, d'avant 1960, peut monter a 10000€ sans problemes. et je regarde dans les petites annonces d'il y a pres de 10 ans (quand meme!) et je vois qu'une 2CV 1956 en parfait etat pour... 17000 francs, soit 2600€!

de meme, une traction 7 cv, rareté a plus de 15000€ maintenant, pour 7000 francs, soit 1100 €!


et pour volkswagen, c'est pareil! une cox 1303 de 72 cherchait dans les 3000 francs a l'epoque, maintenant, c'est au minimum 1000 €!


c'est scandaleux!


et a qui la faute? en partie, en grande partie aux cornards des editions Atlas et Hachette, qui en sortant leurs series a la con genre "la sage des tractions", "passion citroen", "nos cheres 2CV", "le monde de la DS" et que sais-je encore, font monter les prix de façons absolument scandaleuses!

mais y'en a marre bordel de merde!

il y quelques mois, dans un de mes premiers articles, je parlais de la 2CV reçu en heritage en septembre 2002, et que j'ai du envoyer a la casse 10 mois plus tard, a grands regrets. d'y repenser, j'ai envie de chialer!

je m'en veux de l'avoir jetté. mais pas le choix!

l'an dernier, j'ai acheté une BX image en etat excellent. pour 750€! croyez bien que je vais la garder longtemps! je ne trouverais pas de voitures comme elle, dans cet etat, avant tres longtemps pour un prix si bas!


l'an dernier, j'avais acheté une citroen LN, un derivé de 2CV, pour une somme miserable, elle est toujours a l'atelier, son ancien proprio l'ayant reprise. et elle attend.

puis la cox 1303. histoire tumultueuse que je ne prefere pas evoquer!


mais je reviens sur ces prix!

comment peut-on faire cela?!

il y a de sacrés profiteurs quand meme!


c'est un scandale!


ma BX, elle est moche, mais elle est rare, alors je la garde!

y'a encore 5 ans, la GS ne valait rien, et maintenant, elle vaut une fortune. je presage que la BX aussi d'ici quelques années, deviendra collection aussi!

n'empeche, des prix pareils... andré citroen et ferdinand porsche doivent se retourner dans leur tombe, eux qui voulaient faire des voitures aux prix abordables! meme louis renault je suis sure! (d'ailleurs, il se peut que prochainement je lui rende hommage à celui là, ainsi qu'au tres cher andré citroen!)


desolé pour ce coup de gueule inutile, mais fallait que ça sorte!

je ne publie presque plus rien, je ne me connecte pas, et je ne reponds plus au telephone.

ne vous inquietez pas, c'est normal.

il est temps pour moi de partir... et de me soigner... et ça commence aussi par une sorte de fuite.

voici pres de dix ans que je garde en moi une chose qui me bouffe chaque jour... rien de grave, mais ça a suffit a affecter mon mental... et me rendre fatigué et melancolique...


en avoir parler pour la toute premiere fois en debut de semaine m'a fait le plus grand bien, et c'est ainsi que commence maintenant un processus de guerison...


je dois commencer par parler de mon probleme a une kynesoilogue.

et je dois reapprendre a vivre sans cela... je sais que je ne pourrais peut etre jamais me defaire de cela, parce que ça me suivra encore quelques decenies... mais je peux en guerir... et c'est le plus important...


aussi, ne vous inquietez pas, je pars simplement à la reconquete de mon esprit, croisade contre ce mal qui m'envahit depuis pres de dix ans...


ne cherchez pas a savoir ce que c'est, je ne le dirais pas... seuls mes proches, tels pelerin et gosse savent, et c'est aussi bien ainsi...

prennez soin de vous!

et merci!

a bientot!

on est tous fils de paysans...

meme le pape, meme le president...

on a tous aux souliers la terre qu'on a laissé...

quand on veut l'enlever, il en reste encore...

quand on veut l'oublier, elle chante encore...








parce que je refuse à jamais de renier mes origines...

voilà que je reviens à moi. voilà que je profite de quelques moments de pause pour me connecter sur le web.

fini l'usine. assez donné. assez degoutté. maintenant, je reprend les etudes.

je passe ma journée a lire, encore et encore. je veux y arriver. rarement j'ai eu cette rage!

je veux y arriver.

la fac d'histoire, c'est pas si nul, pas si chiant au regard de ce que font des milliers de gens chaque jour.

et puis marie. ma chere marie, cette amie formidable qui vient d'etre admise à sciences po, et qui me jette comme ça "tu peux le faire vivien! donne toi les moyens! tu peux aller loin!"...

et moi qui n'y crois pas... mais j'ai la rage au ventre, au coeur, a l'esprit.

je ne ferais peut etre jamais sciences po, vieux reve irrealisable, mais je veux reussir en fac.

parce que la vie telle que je la veux, je peux encore la construire. je me demande comment font ces jeunes qui vont a l'usine, ou au chomage, par manque de motivation. c'est terrible.

la france a besoin d'eux, parce qu'ils sont une force vive de la nation, parce qu'ils permettent a la france de produire encore et encore. parce qu'ils permettent aux entreprises françaises de se maintenir. parce qu'ils permettent ainsi a notre economie de tenir la route, d'eviter le pire.

mais tout de meme. comment peut-on en faire son quotidien?

non, je reste a la fac. je ne veux plus qu'on me parle de sortie, de gonzesse. je peux me priver seul, si on ne me mets pas l'eau a la bouche en me disant "vivien, tu sors ce soir?" ou bien "vivien , incos, a 19h?" ou encore "vivien, un ciné?".

non, ne m'appellez plus. laissez moi vous appeller si j'ai besoin de sortir. mais de grace, qu'on me laisse dans mes livres. j'ai trop de retard a rattraper.

je veux reussir.


parce qu'à coeur vaillant rien n'est impossible.

parce que toujours plus loin, toujours plus haut, toujours plus fort.


je repasserais peut etre bientot. cela dependra de mon envie d'etre connecté ou pas. cela dependra du temps que je me donnerais pour etre sur le net.


I can see my future, but I've not the patience.

I want just to be what I dream. Just a man. but I need dreams for built my life.

please, wait me. I'll be back, and this day, I will be a new man, with love of life, with way of life.

Thank you.

Kind regards.

Take care of you!

le tonton flingueur a pris un coup de vieux. il est fatigué de flinguer. fatigué de s'attaquer à tout et n'importe quoi qui soit derangeant.

desormais, il va couler une retraite paisible. fini le flingage. fini le cynisme, le septissisme.

maintenant, je ne flinguerais que lorsqu'il le faudra.

j'ai tant de temps a rattraper.

tant de choses a faire!

tant d'amis a voir.

tant de famille a revoir.

tant de fetes a faire.

tant de cuites a prendre!


le tonton veut effacer son brouillon de vie precedent, et commencer celle qu'il veut depuis toujours!

je suis celibataire, pour pas changer, alors je vais en profiter au maximum, n'ayant par consequant aucun obstacle a ma precieuse liberté!

je ne serais plus dans le top 15, et peu m'importe.

je ne ferais plus d'articles, du moins que tres rarement.

je donnerais de mes nouvelles qu'occasionellement. jusqu'au jour où personne n'ira plus sur ce blog.

je me retire pour rattraper le temps. le temps de vivre. le temps des secrets. le temps du temps.

je coure apres ma vie et mon destin!

vivre!

sans vous! mais vivre quand meme!

ce blog m'a apporté reflexion sur le monde, encore et encore en construction.

ce blog m'a apporté une certaine maturité.

ce blog m'avait apporté une petite amie meme, mais j'ai trop pitié d'elle pour la flinguer, bien que l'envie ne manque pas.

bref, je me retire.

dans la joie!

dans le plaisir!

cette ferme represente un peu la vie que je veux maintenant! la tranquilité, le calme, la campagne, et faire ma vie comme je l'entend! et me rapprocher de mes racines le plus possible!



une sorte de "au revoir" (marseillaise) à la giscard d'estaing.

je vous remercie d'avoir pris le temps, pendant ces six mois, de me lire, de m'ecouter, de me parler, de me repondre, de m'insulter meme!


alors, et c'est avec le sourire que je le dis, je vous embrasse tous tres fort!



merci!

je vous aime!

mon oncle vient d'appeler. la grand mere, la tres chere grand mere, a fait une attaque cerebrale.

hospitalisée, ces jours sont peut etre comptés.

j'ai un peu honte de le dire, mais ça me fait sourrire. je deteste ma grand mere, et elle me le rend bien. depuis plus de 4 ans c'est la guerre entre nous.

maintenant, elle va peut etre clamser.

si j'etais vraiment connard jusqu'au bout, je dirais que ça m'arrange: l'heritage est assez consequant, et je pourrais non seulement revenir sur mes terres, mais egalement en porter le nom!

si j'etais une raclure de base, je dirais qu'il etait etait temps qu'elle creve la grand mere!

c'est vrai que je ne peux pas la blerer. c'est vrai qu'elle m'en a fait voir!

mais curieusement, ça me rend triste quand meme! j'ai passé mes plus belles vacances chez elle. elle etait penible, mais c'etait mes plus belles vacances.

je ne sais pas ce qui se passe en moi.

j'ai tant de fois esperer qu'elle meurre, et maintenant que c'est bientot le cas, je suis triste.

dans le fond, je suis celui qui lui ressemble le plus, c'est aussi pour ça qu'on pouvait pas se voir.


je ne dirais pas "mamy tiens bon!" parce que je ne le pense pas, je dirais simplement accroche toi, et pars si tu veux!


il fait encore davantages nuit dans mon coeur aujourd'hui.

mes amis!

voici desormais deux mois que nicolas sarkozy est notre nouveau president de la republique. voici deux mois que 17 millions de français, soit moins d'un tiers de la population l'a designé.

la regle de la majorité etant, sarkozy est donc notre president. souvenez vous! je redoutais le pire! je sentais un gouvernement de matraque, une politique de terreur.

et pourtant... pourtant, fort m'est de constater, avec, je l'avoue, une pointe de satisfaction, que sarkozy se revele, pour l'instant!, moins dangeureux que je ne pensais.

en effet, des personnalités de droite, de gauche, du centre sont reunis autours de lui. le mot conciliation est omnipresent.

des gens de gauche, de confiance, comme kouchner ou bockel, travaillent avec lui.

il a reussit a unir des forces politiques dans un gouvernement.

certes, l'assemblée, elle, garde son clivage droite-gauche habituelle. mais qu'importe!

de meme, hier, sarkozy a proposé au FMI que strauss-kahn soit candidat. je trouve cela non seulement tres ouvert, mais egalement tres elegant.

donc, mes chers amis, je vous demande de rester survotre garde. pour l'instant, rien n'a encore eté vraiment fait. du moins, où nous ayons, nous autres pauvres citoyens, eté tenu informés.

cependant, si mefiance il doit rester, je crois que l'avenir sera peut etre moins rude que je ne pensais.

aussi, pour ma part, si j'accorde ma confiance de citoyen lambda a nicolas sarkozy pour le moment, je reste sur mes gardes perpetuelement.

liberté, égalité, fraternité: c'est la devise de la franc- maçonnerie, mais c'est aussi celle de notre beau pays, alors battons au quotidien pour que cela soit vrai!

soyons unis autours de ce gouvernement et de ce president, mais restons mefiants, toujours!

vive la republique!

vive la france!

je suis à mon bureau... il pleut fort sur mes vitres... il fait nuit... j'ai ma lampe de bureau alumée, et rien d'autre... il fait sombre... je suis seul... j'ecris, encore et encore... je bois aussi...

il pleut sur la vitre... depuis quelques mois, je me laisse aller... je ne me rase plus, ne me coupe plus les cheveux, bois comme un trou, et bosse encore et encore... ma seule sortie, c'est le soir, pour jouer au billard... puis je me rentre retrouver ma solitude...

depuis trop longtemps, je vis ici, comme ça... je mene une vie qui n'est pas la mienne, et maintenant, je me laisse aller...

il pleut sur mes fenetres... et il fait nuit... je suis au coeur de bordeaux... ville charmante... mais il pleut!

seigneur ce que je suis fatigué!

il est plus de 2 heures du matin, et je suis toujours devant mon ordinateur a chercher, a comprendre... et a rester dans le flou absolu...

il pleut.... je vais sortir...

je descend l'escalier.

je traverse le corridor.

me voilà rue castelnau d'auros... je suis en t-shirt. c'est l'été. la pluie est raffraichissante, mais comme toutes les pluies d'été, elle a une odeur particuliere... une odeur chaude, sensuelle...

je remonte la rue castelnau d'auros toujours, puis je prend la rue judaïque pour atterir place gambetta. personne. sinon quelques fetards emechés et quelques petasses peroxydées.

je traverse la place gambetta. j'arrive rue de la porte dijeaux. il pleut.

je suis en t-shirt. sans parapluie.

je me mets a courrir.

courrir encore plus vite! je fuis je ne sais trop quoi! je courre!

je suis sur les quais a present! je courre toujours. je fuis. je cherche un but à ma vie. je fuis mon passé. j'en assez.

je courre encore et encore. je hurle. la pluie s'abat sur mon visage. mes lunettes tombent. je les brises.

j'arrive place des quinconces.

je me mets au milieux de la place. je tourne sur moi meme, les bras levés, la tete vers le ciel. je hurle! la pluie toujours s'abat! elle est de plus en plus forte!

je suis trempé, mais je m'en fous.

je pleure!

plus rien ne me reste!

puis j'arrete ma valse a un seul, pour recourrire. je ne sens pas mon point de coté.

je me dirige place jeanne d'arc. j'y ai laissé ma voiture la bas.

je l'ouvre, demarre en trombe.

je fonce, fenetres ouvertes!

les essuis glaces ne servent a rien. je roule.

j'arrive sur l'autoroute. direction inconnue.

je roule. il pleut, il fait nuit.

pour la premiere fois je fuis bordeaux. je me fuis aussi.

je roule sans arret.

je fume encore et encore.

puis je m'arrete.

je suis sur une grand place. je ne sais pas vraiment où. je m'en fous.

là où je suis, il ne pleut pas.

ça sent la verdure. l'odeur de la rosée. il fait froid.

je me sens bien, meme si je suis fatigué.

je sors de ma voiture.

j'avise un passant. il est 9h du matin. et je suis a chamalieres. au coeur de l'auvergne, a coté de clermont-ferrand.

je suis loin de bordeaux. je suis loin de moi.

la pluie a du bon.

je me sens libre.

j'ai envie d'ecrire...

plutot de raconter, de comprendre...

hier soir, j'ai pas compris grand chose à la vie... apres un pur week end camping sauvage dans les vosges, hier soir, je fais connaissance avec une lectrice, jusque là tout va bien, mais j'ai egalement mon ex qui vient me reparler!

mon ex, c'est celle que vous pouvez voir au fil des pages... depuis debut juin je n'avais plus de nouvelles... hier soir, elle m'en donne enfin... bon, je vois que dans le fond, elle est toujours perdue et resignée de sa vie, ne trouvant dans le fond plus de motivations, sinon celle de bosser à l'usine.

elle a une nouvelle histoire d'amour, avec un collegue de boulot. pour annecdote, il lui faisait penser a moi qu'elle me disait en mai... mais lui, il est tendre, attentioné, calin et solidaire...

a vrai dire, je ne sais pas comment interpreter ça... mais ça me plombe le moral... ça me rappelle qu'en amour, je suis toujours en situation d'echec... comme si, une fois de plus, j'etais le brouillon, mais pas l'oeuvre terminée...

arnaud me dit que c'est normal d'avoir penser ça, mais entre cas, que si ça se trouve, elle voulait simplement me dire qu'on prend simplement soin d'elle...

***

hier soir, je suis donc sortie apres ça... envie de me saouler la gueule comme toujours dans ces cas là... on boit pour oublier, et ça fait du bien...

on se fait un billard, et la jolie marilyne, la serveuse prend une heure de son temps pour jouer avec nous...

fin de partie, on se casse...

***

on arrive à la digue...

ma rage, ma colere, ma tristesse doit sortir... je prend des pierre que je claque contre un mur, je me defoule, je crie, j'enrage... j'ai envie de pleurer, mais rien ne sort...

puis, je parle un peu avec arnaud...

je me rend compte que deux vivien sont en moi...

le comedien, et le naturel...

le comedien, il a confiance en lui, il sait parler aux gens, il montre qu'il a une force vivre!

le naturel, il est paumé, il ne sait pas ce qu'il veut parce qu'il a l'impression d'etre en echec constant... alors, le comedien prend le dessus pour sauver les meubles... tendance ikea, je sens qu'une fois demontés, ce sera la fin!

puis, je constate avec arnaud que j'ai un gros travail sur moi meme a faire... apprendre a me calmer, a me gerer, a penser a moi, et a faire en sorte que mes vrais rves soient realité!


je constate encore avec arnaud que les seules personnes qui m'apprecient a ma juste valeur sont mes amis... ceux avec qui je suis vraiment moi!

ma fac me motive pas...

le permis ne me motive pas...

rien ne me motive en fait...

arnaud me dit que j'ai encore beaucoup de choses a construire... que je suis encore en phase d'apprentissage...

j'ai pourtant l'affreuse impression d'etre deja usé... fatigué, je m'aigris... je donne ce que j'ai sans trop y croire...

je suis redevenu meme le salaud qui tirait son coup, et qui se cassait apres...

je donne mes forces à mon boulot, a en avoir un putain de mal de dos... et ça, j'en peux plus...

j'ai donné mes forces de caracteres laurence, mais je suis vide maintenant... apres elle, je n'ai vraiment plus envie de m'investir dans un couple... elle aura eu au moins un effet sur moi: celui de comprendre que ma vie ne sera jamais a deux!


arnaud me dit que si, que, dans le fond, tout est possible, que je ne suis jamais tombé sur les bonnes personnes, et que je suis en phase d'apprentissage...

pourtant, je suis las...

mais il a raison! pourtant...

mes etudes, j'en reve, mais je ne fais que les gacher...

j'ai eu jusqu'à trois voitures, et je n'ai toujours pas ce papier rose...

j'ai envie de rien, tout en desirant fort...

il me faut de la motivation... j'en ai besoin...

arnaud est là, heureusement! mais seul, il ne tiendra pas longtemps mon poids...


allez, va! je vais casser des cailloux contre un mur, ça me defoulera...

tiens, si laurence pouvait me rendre la pierre en coeur, ce serait bien... je me ferais un plaisir de l'exploser contre ce mur...

fuir la vie pour mieux la vivre....

je roule... je suis au volant de ma coccinelle... blanche, paisible, rutilante... je roule... je me rend à sainte-marie-aux-mines, dans le val d'argent...

cette vallée bien perdue dans l'alsace vosgienne...

je roule paisiblement, prennant la route depuis ribeauvilé... virages partout... beau soleil perçant à travers les arbres... la route monte encore et encore...

je me rend chez mon grand pere de substitution, andré...

je l'aime beaucoup... comme je l'ai dit plus haut, c'est mon grand pere d'adoption...

mais pour l'instant, je roule... la radio tourne, diffuse des musiques anciennes, puis U2...

je vois qu'à mes cotés, ma ravissante brune est là... tout sourrire, elle a sa tete sur mon epaule...

je me sens bien, ce dimanche... heureux... j'ai enfin tout ce dont je revais...

puis je vais a sainte marie, en plein dans la campagne des hauteurs vosgiennes, assez proches de ce que ressemble mes terres, mes racines...

andré est là, il attend patiement son gosse, moi... et ma jolie petite femme...

on arrive, tout en bruit, la coccinelle finissant de me suffoquer qu'elle n'aime pas la montagne, les virages, les cols, et les changements trop frequants de rapports! pas grave petite mere, tu as la journée pour te reposer!

on arrive donc, andré, et sa femme marie sont là! je suis tout sourrire! fier de presenter ma petite amie et ma voiture! ils voient les deux pour la premiere fois!

l'apres midi me plait vraiment!

...

putain, v'là que ça sonne... reveil... dur, tres dur...

la coccinelle, je ne l'ai pas conduis... la brune, je ne sais plus si c'etait laurence ou carole...

j'etais bien hier a sainte-marie, chez andré, mais avec les parents, en toyota... sans brune, et la coccinelle est toujours a l'atelier en attendant des jours meilleurs pour elle...

ô rage, ô desespoir....